Люди, у которых всегда всё плохо. Думаю, вы точно знакомы с таким ви...

Думаю, вы точно знакомы с таким видом людей, которые постоянно чем-то недовольны. Обычно, они фокусируются лишь на своих неудачах, о которых постоянно твердят всем окружающим. Только вот общаться с таким человеком желание пропадает уже после 10 минут разговора, поскольку появляется ощущение, будто на вас вылили бочку грязи — весь этот негатив начинает окутывать вас.

Сегодня мы вам расскажем, почему же некоторые люди всем недовольны и постоянно жалуются на это.

Сброс негатива

Наверняка каждый человек попадал в такую ситуацию, когда после очередной встречи с «другом» был неприятный осадок на душе. А всё из-за того, что тот самый «друг» не просто делился своими проблемами, а буквально скидывал их на ваши плечи. Любой ваш вариант решения тех самых трудностей он отметал со словами: «Ты просто не понимаешь» или «Это точно не поможет». И чем дальше, тем вам больше хотелось просто встать и уйти. Но тут же тот «друг» с жалостливым видом извиняется за то, что вас уже замучил своими проблемами, хотя сам продолжает жаловаться. После этого вы начинаете чувствовать вину и теперь точно никуда не сможете уйти.

Чего он добивается?

Таким образом тот самый «друг» пытается получить ваше внимание и сочувствие. Кроме того, такие встречи никогда не приведут к решению его проблемы (ведь он сам этого не хочет), а значит он будто получил от вас разрешение на то, чтобы оставить всё на своих местах и ничего не менять, ведь для этого нужно слишком много усилий. Ну и конечно, он слил весь накопленный негатив на вас, а сам в свою очередь подзарядился чужой энергией, теперь он может спокойно жить дальше.

Самоутверждение

Бывают «друзья», которые во время вашей встречи только и расспрашивают вас о вашей жизни. На любой ваш успех (будь то повышение на работе, долгожданный отдых заграницей и т.д.) человек будет говорить: «Ну, вот видишь, тебе всегда везет» или «Ну, вот видишь, какой у тебя хороший муж» и т.д. В итоге за свой же успех вы чувствуете непонятную вину. Обычно, после таких встреч у вас пропадает желание делиться чем-то личным и тогда вы начинаете вспоминать, что же плохого было и у вас, ведь  не хотите выделяться.

Чего он добивается?

Обычно, такими действиями человек пытается намекнуть, что всё, что у вас есть — это лишь удача, а не ваши заслуги. Этот «друг» хочет самоутвердиться за ваш счет, доказывая, что стал жертвой вселенной несправедливости, попутно снимая с себя ответственность за свои же неудачи.

Бег от ответственности

Некоторые люди говорят при знакомстве, что они плохие, но мы обычно  не воспринимаем эти слова всерьез, отвечая, что у каждого человека есть свои недостатки. Но вот, спустя какое-то время, этот человек поступает нехорошо, но вместо того, чтобы признать свою неправоту, он снимает с себя ответственность за свои проступки фразой: «Я же говорил, что я плохой человек», попутно дополняя сказанное: «Мне лучше быть одному, я ненормальный». И что вы делаете? Вы его перестаете ругать и начинаете жалеть, говоря, что он не плохой человек, просто так сложились обстоятельства и т.д.

Чего он добивается?

Такими манипуляциями человек снимает с себя полную ответственность за свои плохие поступки. Ведь он лишь жертва обстоятельств / несчастной любви / нелюбящих родителей / предательства друга (нужное подчеркнуть). Об этом человек постоянно напоминает, повторяя фразу, что он плохой, о чем сразу вам и говорил. Но вы ведь не восприняли слова всерьез, значит теперь это ваша вина!

Как правильно вести себя с таким человеком

Интересно, что общение между людьми давно изучено, поэтому есть определенные модели взаимодействия, которые называют «Треугольником Карпмана». Эта теория делит людей, которые общаются, на три роли: спасатель, преследователь или жертва. Например, если ваш друг является «жертвой», то вы примеряете на себя роль «спасателя». «Преследователем» в данном случае становится общество, обидевшее «жертву», или несправедливая жизнь. 

Для того, чтобы справится с этой ситуацией, вам нужно понять вашу роль в этом замкнутом треугольнике и выйти из игры. Опасность заключается в том, что в этой модели люди могут быстро поменять роли. Спасатель резко становится преследователем или даже жертвой того, кого раньше пытался спасти.

Чтобы суметь «выйти из игры», вам нужно четко ответить себе на вопросы:

  1. Что дает мне общение с этим человеком?
  2. Как бы я хотел общаться с этим человеком?
  3. Зачем он мне нужен?
  4. Можно ли общаться по-другому?
  5. Готов ли я тратить свои силы, чтобы решить проблемы этого человека? Зачем я слушаю его истории?

Чтобы прекратить это токсичное общение, вам необходимо понять, зачем оно вам вообще нужно? Только осознав, что вы, например, хотите спасти этого человека, вы сможете разрушить этот треугольник. 

А у вас есть такие знакомые?

Поделитесь с друзьями на Facebook:

Content Protection by DMCA.com

Сообщить об опечатке

Текст, который будет отправлен нашим редакторам: